Esse é um documentário independente que discute a questão da comercialização e banalização do Punk.

Com entrevistas de quem entende do assunto o vídeo é baseado na pergunta: O Punk Morreu ?

O Punk Morreu? – Parte 1/2

O Punk Morreu? – Parte 2/2

[MarinaKnup, Wiki]

O texto original deste trabalho, em espanhol, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba em 1981. A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates. Aos leitores, a Fábula dos Porcos Assados:

Uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado é a seguinte: Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque… até que descobriram um novo método.

Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes os animais ficavam queimados demais ou parciamente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes – milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quando mais crescia a escala do processo, tanto mais parecia falhar e tanto maiores eram as perdas causadas.

Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários, conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o nelhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte repetiam-se os congressos, seminários, conferências.

As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excesivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas…

As causas eram, como se vê, difíceis de determinar – na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado; indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo – incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc., incendiadores noturnos e diurnos – com especialização e matutino e vespertino – incendiador de verão, de inverno, etc.). Havia especialista também em ventos – os anemotécnicos. Havia um Diretor Geral de Assamento e Alimentação Assada, um Diretor de Técnicas Ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um Administrador Geral de Reflorestamento, uma Comissão de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias (ISCUTA) e o Bureau Orientador de Reforma Igneooperativas.

Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação – utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas.

Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia espacialistas entrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, fogo mais potente, etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.

Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores especializados na construção das instalações para porcos; fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as iniversidades que preparavem os professores especializados na cosntrução das instalações para porcos, etc.

As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus, posicionar ventiladores-gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo, etc. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavem de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.

Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso), chamado João Bom-Senso, resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido – bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então sobre uma armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor – e não as chamas – assasse a carne.

Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o Diretor Geral de Assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouví-lo pacientemente, disse-lhe:

- Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática. O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades?
- Não sei – disse João.
- E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadores automáticas de ar?
- Não sei.
- E os anemotécnicos que levaram anos especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano têm trabalhado no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo? Heim?
- Não sei – repetiu João encabulado.
- O senhor percebe agora que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê, que , se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução há muito tempo atrás? O senhor com certeza compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros e quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos e nem têm folhas para dar sombra? Vamos, diga-me.
- Não sei, não senhor.
- Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor?
- Sim, parece que sim.
- Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosos sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país?
- Não sei.
- Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos – por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência), como contruir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor, entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez!
- Realmente, eu estou perplexo! – respondeu João.
- Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia – isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo. Não por mim, o senhor rntende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo?

João Bom-Senso, coitado, não falou mais um “A”. Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com a sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu. Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.

Via marcoscintra

Tudo começou quando John Pemberton ficou fascinado pelo Vin Mariani, uma bebida a base de vinho e extratos de folha de coca, criada por Angelo Mariani em 1863, foi então que John resolveu criar a sua própria bebida a base do remédio criado pelo Angelo, em 1886 já estava criada a Pemberton’s French Wine Coca, primeira versão da Coca-cola, ou seja, a tala história que no começo a Coca-cola era feita a base de folha de coca não é mentira!

Em 1887 Asa Griggs Candler comprou a fórmula da bebida de John Pemberton e fez fortuna vendendo Coca-Cola.

A Coca-Cola só foi vendida em garrafas em 1894 e sua versão em latas de alumínio só foram comercializadas em 1955.

Durante a Segunda Guerra Mundial milhares de soldados escreveram cartas para que a empresa pedindo que a bebida lhes fosse fornecida, então a Coca-Cola desenvolveu “fábricas” móveis que foram enviadas para as frentes de batalha junto com técnicos da empresa, que garantiam a produção e a distribuição da bebida para os soldados.

Hoje em dia, são vendidas cerca de 40 mil latinhas e garrafas de Coca-Cola por segundo nos Estados Unidos. O produto é vendido em mais de 140 países.

A fórmula secreta da Coca-Cola é guardada no cofre principal do SunTrust Bank em Atlanta.

A publicidade sempre foi seu ponto forte, desde o começo com o marketing agressivo de Asa Griggs Candler, ao longo de sua história houveram diversos Slogans como “Tudo vai melhor com Coca-Cola” e “Abra um sorriso. Coca-Cola dá mais vida” a empresa sempre apelou para o emocional das pessoas, principalmente com seus comerciais de final de ano em que o próprio papai noel bebe o produto.

Controvérsias, acusações e muita Coca-cola

A Coca-Cola Company sempre negou que ainda usassem coca na fabricação da bebida, mas segundo a agência antidrogas peruana, a companhia compra 115 toneladas de folha de coca do Peru e 105 toneladas da Bolívia por ano, para fabricar a bebida, e não são só eles que acusam, recentemente, na Bolívia, o presidente Evo Morales afirmou que a Coca-Cola usa a produção de coca na fabricação do refrigerante. Aqui no Brasil a Dolly também faz acusações contra a empresa e pede cassação do registro da Coca-Cola junto ao Ministério da Agricultura.

Segundo um laudo do Instituto Nacional de Criminalística da Polícia Federal brasileira concluiu que a Coca-Cola usa folhas de coca como matéria-prima na fabricação do extrato vegetal

E não é só de uso de coca que acusam a Coca-Cola, a acidez do produto é outro ponto de forte ataque, o pH é 2.5, algo entre entre vinagre e suco gástrico, pra você ter uma idéia o pH do vinagre é de aproximadamente 3,4 (quando maior menos ácido é a substancia).

Dezenas de lendas urbanas existem em torno da Coca-cola, dizem até que a bebida pode dissolver um dente de 24 a 48 horas ou desentupir ralos.

O caso mais escandaloso aqui no Brasil aconteceu quando o presidente da Dolly, Laerte Codonho, se recusou a vender a sua empresa para a Coca-cola e chegou a ser ameaçado de morte por um ex-funcionário da Coca-Cola, curiosamente, com exceção de uma única chamada na Rede Record e de programas da RedeTV!, onde a Dolly é a patrocinadora, nenhuma outra emissora de televisão noticiou o caso, polêmico, que possui inclusive material em áudio e vídeo como comprovação.

Na página da Dolly existem diversos vídeos (inclusive o fato citado acima) contra a rival.

Você toma Coca-cola?

Hey Hey hey! Hoje é o aniversário de um dos caras mais geeks do mundo, Linus Torvalds. Se você ainda não o conhece certamente conhece seu trabalho, ele é criador do kernel do sistema operacional GNU/Linux, ou simplesmente do “Linux”.

Então é isso aí, parabéns Linus, obrigado por ter começado o Linux e ter tido a genialidade de
deixa-lo livre : D

[wikipédia]

Sabe aquelas pulseirinhas coloridas que vendem nos camelos e que todos as “criancinhas” estão usando (sim, isso inclui sua filha, irmã e amigas), você sabia que elas tem um significado todo especial e fazem parte de uma grande brincadeira um tanto quanto erótica chamada Snap?

É isso mesmo, a brincadeira é simples, cada cor de pulseira representa uma coisa a ser feita para ou por quem estourar a sua.
Não sacou ainda? Eu explico, por exemplo a amarela significa um abraço, se você estiver usando uma pulseira dessas amarela e alguém estoura-la você tem que dar um abraço nessa pessoa, legal né?

O problema na visão dos pais e educadores começa com as outras cores de pulseiras, algumas levam a atos de maior contato, como beijo de língua e até sexo.

[g1, época, Colégio Militar de Porto Alegre]

segundo o g1: Jovem com ‘pulseira do sexo’ é estuprada em Londrina

Outro dia estava papeando com minha amiga jessirosa, lá do blog Soda Hype e estávamos discutindo (raxando o bico) sobre gírias, é engraçado que algumas palavras em um determinado momento eram tão cool e alguns anos depois ficam ultrapassadas e toscas, sendo ridicularizados aqueles que ainda as usarem.

Então eu fui a caça e montei uma listinha bem bacaninha pra vocês :D

GÍRIAS DOS ANOS 60

aldeia global: nosso mundo.
bacana: bom, bonito.
boapinta: de boa aparência.
boazuda: mulher bonita.
bolinha: estimulante.
cafona: feio.
calhambeque: carro velho.
cara: indivíduo.
carango: carro.
certinha: mulher bonita.
chapa: amigo.
dar tábua: recusar-se a dançar.
duca: ótimo.
é fogo!: é difícil.
é uma brasa, mora!: é espevitada, danada.
esticada: passar por vários restaurantes e bares noturnos.
fossa: depressão, crise existencial.
gamar: namorar.
gata: mulher bonita.
grana: dinheiro.
jovem guarda: movimento artístico musical.
legal!: ótimo!.
mancar: desrespeitar compromisso.
minisaia: saia curta.
paca: muito.
pão: homem bonito.
papo firme: conversa séria.
papo furado: conversa boba.
pé de chinelo: pessoa sem expressão.
pelego: líder sindical governista.
pode vir quente que estou fervendo: excitada.
pra frente: moderno.
quadrado: conservador.
sifo: deu-se mal.
sifu: deu-se mal.
tremendão: rapaz bonito.
uma brasa, mora: bom, ótimo!.
ziriguidum: samba no pé, molejo de mulata.

GÍRIAS DOS ANOS 70

Arquibaldos: torcedores de arquibancadas.
aprontar: criar uma situação.
babados: assuntos.
barra: situação difícil.
bicho: amigo.
bicho grilo: pessoa mal vestida.
bicho grilês: idioma de hippies.
biônico: político nomeado pelo governo
bode: confusão.
capanga: bolsa.
careta: pessoa conservadora.
chacrinha: conversa sem objetivo.
chocante: bom ótimo.
chocrível: chocante e horrível.
curtição: aproveitamento.
curtir: aproveitar.
dançou!: caiu!.
dar no pé: ir embora.
dar o cano: não cumprir compromisso.
desligado: distraído.
entrar pelo cano: ser mal sucedido.
estar por fora: mal informado.
falou e disse!: falou.
fazer a cabeça: conquistar uma pessoa.
fofa: mulher bonita.
fofoca: intriga.
geraldinos: torcedores, da geral.
goiaba: bobo.
já era: acabou.
jóia: tudo bem.
legal: ótimo.
maneiro: bom, ótimo.
numa boa: em ótima situação.
podes crer: acredite.
pornô: pornográfico.
repeteco: repetição.
sacou?: entendeu?.
tá legal: ótimo.
tá maus: está ruim.
tô ki tô: estou bem.
tou contigo e não abro: estou do teu lado.
transar: amar.
tutu: dinheiro.

GÍRIAS DOS ANOS 80

bode: mau humor.
brega: feio.
brega chique: feio.
deprê: depressão.
depri: deprimido.
economês: linguagem dos economistas.
encanar: prender.
fio dental: biquini.
masô: masoquista.
massa: bom, ótimo, legal.
mercado paralelo: dólar.
ô meu!: ei, rapaz!.
pacote econômico: medidas econômicas.
patrulhas ideológicas: grupos de patrulhamento político.
pega leve: devagar.

GÍRIAS DOS ANOS 90

ah, eu tô maluco: estou vibrando.
animal: pessoa de expressão.
antenado: ligado.
azaração: namoro, flerte.
azarar: flertar.
baba de bode: ruim.
balada: velocidade, diversão.
baranga: mulher feia.
barbantim cheiroso: biquini.
boiola: homossexual.
bolado: chateado.
caô: mentira.
cara pintada: estudante que protesta.
chavecar: namorar.
criar beriga: casar.
de lei: é assim.
dibarato: o que é bom.
dimenor: criança, menino ou menina.
é do bem: boa pessoa.
é do mal: má pessoa.
é o bicho: coisa que esteja acontecendo.
é ruim, hein?: isso não é bem assim.
encoleirar: namorar firme.
fazer pressão: impressionar.
festa da mexerica: avacalhação.
ficar: namorar.
filé: garota bonita.
fui!…: agi, decidi, aconteceu, sumi, desapareci.
gata: mulher bonita.
gato: rapaz bonito.
gatorade: rapaz bonito.
já fui!: agi, decidi, aconteceu.
jamanta: gordo, bobo.
lamber: namorar.
lipada: mulher magra.
lipo: lipoaspiração.
maior gás: velocidade.
maior legal: ótimo.
mano: amigo, pessoa
mala: chato.
mauricinho: rapaz bem arrumado.
pagando um sapo: esperando.
pagar mico: vexame.
patricinha: menina bem arrumada.
patty: patricinha.
perua: mulher muito e mal produzida.
pintar: aparecer.
queimar o filme: estragar tudo, agir fora do padrão.
rolo: namoro demorado.
sarada: saudável.
sarado: saudável.
silicada: que fez aplicação de silicada.
silico: aplicação de silicone.
voltei!…(estou de volta.
zoar: fazer barulho, rir de alguém.
zoró: maluco.

Você lembra de mais alguma?

[wikipedia, jorwiki, cambalacho]

Enviado pelos Leitores

A Quenia costa me mandou por email essa:

estribado: fundamentar-se, apoiar-se
nos anos 90, muitos jovens usavam esta palavra, para falar que a coisa estava certa, fundamentada. Lembro de meu irmão falando assim com os seus amigos.
Ex:Pô cara, ta estribado…

Você já deve saber que diversos “ícones” já foram presos, o site The Smoking Gun garimpou nos arquivos arquivos da polícia americana e montou uma extensa lista de pessoas conhecidas quando foram “fichadas”, as fotos só não tem autógrafos das estrelinhas…

Brian Hugh Warner, sim esse é o nome do Marilyn Manson, foi preso depois de uma briga com um segurança

O jovem nerd Bill Gates se divertia correndo demais com seu carro e não deu outra, foi fichado por isso.

A cantora Janis Joplin foi acusada de gritar obscenidades para policiais.

Jimi Hendrix foi pego no Aeroporto Internacional de Toronto em Maio de 1969 com heroína e haxixe em sua bagagem.

O Rei do POP, Michael Jackson, foi acusado de Pedofilia.

John Osbourne, o Ozzy Osbourne, foi preso por intoxicação pública

Veja mais lá no The Smoking Gun

Quer surpreender seus convidados na ceia deste ano, ou então comemorar a virada do ano com uma bebida mais exótica?
Depois do famoso Suco de tamarindo, que parece limão e tem gosto de laranja, agora o drink do momento é o suco placenta é de porco com gosto de pêssego.

Quem adivinhar em de onde é essa bebida ganha um pé de frango desbaratado e um sushi com a cara da hello kittie, quem disse Japão acertou, essa delicia é vendida por uma companhia alimentícia japonesa, em duas versões a Placenta 10000 e 400000, segundo o blog ciência maluca a bebida tem um aspecto gelatinoso que contém 10000 ou 400000 mg de placenta de porco, isso aquele do bacon que faz ionc ionc, com um delicioso gostinho de pêssego :)

Alguns médicos dizem que isso não traz nenhum benefício, já outros dizem que ajuda a curar depressão pós-parto, repor nutrientes perdidos e aumentar a produção de leite, ou seja, ninguém sabe se faz ou não bem, mas segundo a empresa a bebida ajuda a emagrecer, o que deve fazer muitas japinhas obesas tomarem litros disso!

Vi no blog ciência maluca.

E você, teria coragem de beber isso?

para alguns Ventania é mais do que música, já é um estilo de vida…

foto de Marcio R. Hoads

Wilson da Silva, mais conhecido como Ventania, nasceu em Pariqüeraçu dia 21 de agosto de 1962, aos 8 anos já tocava piano na igreja e em 1980 começou a ser um cantor andarilho, ou seja, ele canta, compõe e vive na estrada.

A sua música é no bom e velho estilo Hippie de ser, exalta a liberdade, aquela coisa de sair mundo afora caminhando e cantando, sem se preocupar com dinheiro e essas coisas matérias, apoia o uso de drogas, em especial, maconha e cogumelos alucinógenos, a contemplação da natureza e a idéia de “Paz e Amor”.

Ventania é TOTALMENTE independente. Não! ele não depende de gravadora alguma!

Ocara faz músicas simples, aquelas que qualquer um aprende a tirar no violão pra tocar em frente a fogueira com a galera, chega a ser tão fácil que algumas músicas podem ser tocadas usando apenas dois acordes.

Tem várias músicas dele, mas apenas um CD, titulado “Só para Loucos” com 17 faixas, a sua música mais famosa é Cogumelo Azul (para ouvir essa faixa basta apertar o Play ali em baixo).

01 – Cogumelo Azul
02 – Cama de Micróbio
03 – Símbolo da Paz
04 – Fim do Mundo
05 – Dichavando
06 – A Malucada Pirou
07 – Maconha
08 – Foi Você
09 – Rio Bahia
10 – Viajando
11 – Tempo
12 – Marasmo
13 – A Passagem
14 – Carma
15 – Sonho de um Louco
16 – Só Para Loucos
17 – Maluco de BR

Você pode conhecer mais sobre a banda e até comprar o CD no site oficial!

Zebu morreu, ele se fudeu cogumelo é meu, e tenho dito!

Definitivamente os nossos tatata…ravós tinham uma visão muito maluca do que seria o futuro, a grande maioria das previsões eram de coisas que podiam ser construídas na época, mas eram doidas demais, do tipo de uma moto-barco ou um tipo roupa de ferro que usando o sistema hidráulico da “coisa” dava a capacidade dos trabalhadores conseguirem levantar pesos sem problema.

Popular Science mai. 1932

O mais legal é ver as pirações, tem coisas que não da mesmo nem pra se imaginar alguém querendo usar.

Popular Science mai. 1938

Popular Science dez. 1932

Popular Science abr. 1933

Popular Science out. 1939

Eles realmente botavam fé que no ano 2000 viveríamos num mundo utópico com carros voadores em que as pessoas não precisariam nem caminhar, éééé, nem caminhar, voaríamos por aí com nossos Jet Packs sem nos preocupar em ter que andar e ficarmos cansados, claro que teríamos que nos preocupar com o combustível né, a queda poderia ser fatal.

A idéia é que fosse tudo como os Jetsons, vivendo uma vida mega sedentária, tendo robo pra fazer de tudo e nos deslocando através de tubos.

Não que essas previsões foram totalmente inúteis, é claro que eu não quero passar isso, elas me fazem rir muito (risos), brincadeira, elas provavelmente serviram de inspiração para diversas engenhocas que usamos hoje, como por exemplo esse patinete com motor, nós temos isso hoje em dia e temos até o Segway, e provavelmente muitas invenções e geringonças que usaremos serão baseadas nessas projeções doidas, quem sabe amanhã não seja moda andar com um carro com hélice :)

Ah! eu vi no gizmodo que o google books incluiu a revista Popular Science e a Popular Mechanics em seu acervo, vale a pena conferir é muito legal.

Ver fotos de casamento todo mundo adora, realmente é uma coisa bacana de se ver, mas que tal mudar um pouco o estilo do álbum, sem aquela coisa chata com poses combinadas, a mesma coisa de sempre, a noiva com a maquiagem borrada, o noivo com cara de bobo, uma velha que ninguém sabe da onde surgiu chorando e uma daminha de honra com o nariz escorrendo é muito chato assim né? Que tal ver a coisa na visão artística da coisa, na visão do fotógrafo…

Vi no incrível blog DigaSim

É a mais nova mania no Japão, Sutiã para homens, não, não é brincadeira!

A loja on-line Wishroom [veja traduzido].

E a coisa vende bem, já foram vendidas mais 300 sutiãs masculinos, segundo a Akiko Okunomiya, diretora-executiva da Wishroom, cada vez mais homens estão se interessando pelo sutiã e que eles recebem mensagens dos clientes dizendo que esperavam por isso há muito tempo, e não para por aí, eles também vendem calcinhas para “homens”.

Se o “machão” aí estiver a fim, pode adquirir a peça por US$ 30 cada (2.800 yens) que esta disponível nas cores preta, rosa e branco.

Agora imagine o gordo do seu pai chegando em casa e gritando e tirando a camisa todo feliz gritando em quanto você esta na sala com seus amigo, “olha filão que lindo que eu comprei!”

via G1

Hendrix é considerado por muitos como: o maior guitarrista de todos os tempos (eu concordo), ele raízes no blues, na soul-music e no R&B, o que garantio a ele um estilo próprio e incrivelmente original!

O cara era tão foda, mas tão foda que chegava tocar a guitarra com os dentes, com a guitarra atrás da cabeça e por aí vai, que lhe garantiu uma imagem de “selvagem”, e o estilo do Hendrix não para por aí, ele era canhoto, mas tocava com uma guitarra para destros virada ao contrário com as cordas invertidas, e queimava guitarras.

Dizem que jimi podia pressionar todas as seis cordas com apenas a parte de cima do seu polegar, e que ele podia tocar partes rítmicas e solos simultaneamente, graças as suas enormes mãos!

Só a história do Jimi Hendrix com a “Strat” já renderia um post todinho, era sua guitarra preferida, e que será

sempre associada a ele, era a Fender Stratocaster, ou “Strat”. Ele comprou sua primeira Strat por volta de 1965, e usou-as quase constantemente durante o resto de sua vida. Hendrix utilizou ao máximo foi a alavanca de trêmolo, patenteada pela Fender, que o habilitou a “entortar” notas e acordes inteiros sem que a guitarra saísse da afinação. O braço dessa guitarra é estreito, o que deixava que ele agisse rapidamente. Hendrix comprou várias destas guitarras durante sua vida, ele deu várias de presente também, mas muitas outras foram roubadas e ele mesmo destruiu dúzias delas em seus famosos rituais de queima da guitarra ao final dos shows.

Em Agosto de 1969, com sua banda Gypsy Suns and Rainbows ele participou do incrível festival de Woodstock, foi uma execução inesquecível e muito polêmica onde tocaram o hino nacional norte-americano acompanhada de sons de guerra, como metralhadoras e bombas, produzidos por Hendrix em sua guitarra, mais tarde quando lhe perguntaram se ele sabia que iria gerar tanta polêmica com a performance ele declarou apenas dizendo “Eu achei que foi lindo“.

Era um cara muito supersticioso com o número 9, costumava escolher datas terminadas com o número nove para eventos especiais, também tinha o número gravado em sua guitarra Fender, e morreu depois de nove comprimidos de Vesperax.

Não quis falar muito da vida dele porque esse post dedica-se exclusivamente a dizer que Jimi Hendrix foi, é e sempre será o melhor guitarrista de todos os tempos e isso não é questionável!

Alguns vídeos pra quem quiser curtir…

Hey Joe

Voodoo Child

Machine Gun

Foxy Lady

dá pra ver mais lá no Youtube :D

Cara sinceramente eu não sei por que algumas pessoas fazem tatuagem por impulso, às vezes até entendo que seja uma paixonite ou algo do tipo, mas tem coisas que não dá mesmo pra saber, como por qual motivo um cara tatua uma cadeira de plástico na perna, um coelho morto ou até mesmo um absorvente interno voador?

Veja a parte I

E o presidente do mundo dos Estados Unidos foi escolhido, um site de parodias até brincou dizendo “deram a um homem negro o pior trabalho do mundo”, e ele será o 44º presidente americanoide.

Mas você sabia que…

Além de ser o primeiro negro eleito presidente dos EUA, Barack Obama será o quinto mais jovem a assumir o poder. Ele tem 47 anos

Uma cidade japonesa tem como nome o sobrenome do presidente eleito dos EUA. O município no oeste do Japão é chamado Obama. Devido à coincidência, o nome do candidato democrata foi espalhado pelas ruas, em placas, hotéis, e até em camisetas.

Ambulantes nas ruas de Chicago, a maior cidade de Illinois, estado que elegeu Obama senador, ofereceram broches que celebram o momento histórico da eleição. ‘Eu estive lá – Noite da Vitória de Obama’, dizem os bottons.

Barack Obama foi acusado de racismo contra indivíduos de etnia branca, por ter participado da Igreja do Pastor Jeremiah Wright Jr., considerado racista negro.

A caminho do hospital, um morador da Flórida realizou seu último desejo: enviou, pelo correio, seu voto antecipado nas eleições presidenciais. Lloyd Chamberlain morreu durante uma cirurgia cardíaca. O voto foi considerado válido.

Durante a convenção do partido em Denver, Colorado, em agosto, o candidato Barack Obama cometeu uma gafe em sua aparição-surpresa. Obama deu um beijo na boca de Jill Jacobs Biden, mulher do candidato a vice na chapa, Joe Biden.

A publicidade associada à sua eleição como primeiro afro-americano presidente da Harvard Law Review resultou em um contrato e adiantamento para que ele escrevesse um livro sobre questões relacionadas à raça.

Mais curiosidades sobre as eleições no G1